В Праге в начале 80-х был такой случай.
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, корова, пойдем трахаться!". Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смущается, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и передает обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".

*   *   *

В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь! незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в pуки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Hy, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит.Ухожу в глухую несознанку:
- И в pуки не буду брать!
- Боишься, что-ли? ))
- ДА! Боюсь!
- Чего??? 8()
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ ??? 8 ( )
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Hy, а... там... колбаску?... - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И вообже без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?
И тут подошедшая жена все испортила:
- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..!

*   *   *

Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках о пижамы... А они с меня падают постоянно... Так вот, представь...
Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла... Открываю дверь и тут же отварачиваюсь спиной к двери,так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, подимаю крема и говорю (думая,что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны:
- Заходи, я тебя давно жду...
А в ответит тишина. Поворачиваюсь,а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон...

*   *   *

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я #бу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!

*   *   *

Всего полгода не был в родных палестинах, а вот, поди ж ты, как его болезное прищемило. Дедуууу-ляяяяяя… я уже приехал! Как сердцем чуял, свою пятнашку оставил на заводе, а сам пересел на заводской ушатанный УАЗик. Это дорога? Да неужто и сюда армяне добрались? Просёлочная грунтовка, петляя сворачивает в лес, ещё пару километров и конец путешествия.

Триста вёрст от города и вот она – Родина! Чтобы сократить расстояние сворачиваю и в брод переезжаю мелкий ручей. Это здесь мы пацанами строили запруды и потом пулькались в них до посинения. Здесь ловили пескарей и гольянов. Вот сейчас поднимусь на взгорок, а там, среди огромных доисторических лип нахмурившись и уперев руки в боки, стоит дедовская заимка.

Дед, - это особый разговор, особый случай. Наш Лесовик, как его называют аборигены, но всегда при этом улыбаются. Любят? Росту, под метр девяносто, в молодости, говорят был и по бабам ходок и на кулачки подраться на Маслену, только морды подставляй. Возраст, ткань неумолимая, согнуло время дедову спину, высушило кости до толщины и хрупкости куриных, суставы обзавелись артритными шишками, а вены вздулись и вылезли сизыми верёвками. Старость бывает очень и очень неопрятна, но это не про деда Якима. – Дед, на кой ляд ты каждое утро броешься, кто тебя тут видит?

- Много ты понимашь, лес меня видит, зверьё с птицей меня видит, я себя вижу. Не лешак подико я, а человек! Деду девяносто восемь лет и всю эту бездну времени он прожил в лесу.
- Я ить внучек без лесу то не могу, сдохну я без ево родимого. А чё, по быстрому на войнушку сбегал, да и опять к своим заинькам с лосями. Я веть их Евгешка всех в лицо знаю. Спрашиваю: - дед, а может всё-таки в харю?
- Да нет пацан, хари то у людей, а у зверушек лицы.

«По быстрому, на войнушку», дед бегал аж четыре раза. Сколь раз просил его надеть парадный пиджак с «иконостасом», ни в какую. Подглядывал, конечно. На ряду с современными «Славами и Отвагами» встречаются такие, что я и в глаза не видал.

- Вот ентот мне Ёсиф Браздито самолично вешал.
- В Югославии что ли?
- В какой на хер Югославии, в горах мы тогда усташей мудохали.
- Ну так я и говорю в Югославии.
- Жень, иди в пизду, не был я ни в какой Югославии, на войне я был, понел?

- Эх дедуля, не был бы ты у меня любимым и единственным из оставшихся, я б тебя в такую пизду отправил…
- Да ты внучёк пизду то настояшшу видел?
- Дед, не манди, у меня внуку два года, а ты разъебаешь.
- Неет внучёк, настояшша пизда она знаешь какая? Её красаву в руку берёшь, а мясо с волосами промеж пальцев так и свисает.

У деда маленькая на десяток ульев пасека, мёдом не торгует отродясь, а только своим и нашим раздаёт. Сидим с ним за столиком, в плетёных из лозы креслах, под липами. На столе литровая бутылка «Пшеничной» (иную не пьёт), блюдце с мёдом и бутерброды с пропущенным на мясорубке салом, с чесноком и специями. Дед наливает в гранёный стакан на палец мёду, заливает до краёв водкой и говорит: - пущай пользительность настоится, с витаминками.

Курит дед только беломор и только ломаный, а затем скрученный в козью ножку. Закуривает, берёт стакан со своим витаминным напитком, на манер Кустодиевской купчихи оттопыривает мизинец и медленно, как чай выпивает это говно. Вытягивает губы трубочкой и со свистом выдыхает. С треском затягивается самокруткой и благостно произносит: - Христос воскрес!

- Дедуля, так рано же ещё? Какой Христос, куды воскрес?
- Молчи дурак, - это я ево так вызываю… (без комментариев).

Дед очень любит читать книги, что характерно, при его возрасте носит очки для чтения +1. После прочтения очередной вещи тягостно вздыхает и выдаёт очередной перл: - Ну и на хера он её убил то?
- Кто кого убил, дед? Ты начни сначала, а то твои мысли вслух, хер поймёшь.
- Да бабе всево шестьдесят лет, ещё ебать да ебать, - по сути, соплячка, а он ей бошку колуном растемяшил!
Начинаю догадываться: - ты про Алёну Иванну – процентщицу штоли? Какая же она соплячка, старуха, за шестьдесят лет перешагнувшая.
- Ну дак я и говорю, совсем ещё соплюха, ребёнок! Выебал бы по человецки, так она бы ему сама всё отдала.

После просмотра совкового «Три мушкетёра» долго закуривает, плямкает губами и говорит про Алису Фрейндлих в роли Анны Австрийской: - ну как он мог, как у нево только брезгливости хватило ебать такую женщину?
- Дед, ты о чём?
- Да вот мальчишка ентот из головы не выходит, ааа, дарьтеньян. Как он мог, бабу итак Бог обидел, ни кожи, ни рожи, прикус как у бульдожки, а он её ебать.
- Да кто тебе сказал, что Д,Артаньян ебал Анну? Там по-моему про это не показывали?
- Вот и видно Женька, что ты мудак и уо. Тебе тоже не показывали, как дед Яким бабку Евгению пользовал, однако вот он, ты, сидишь и деду мозгу ебёшь. Ты же сам видел, как она на ево смотрела. Да таким взглядом бабы смотрят в двух случаях, либо ебаться хочут, либо денег на новое платье надо.

Иногда его логика ставит в тупик: - Внучёк, вот мы с тобой третьёво дни телевизер смотрели, а там показывали мужика, он передачу вёл смешную, - о, Пертусян, вспомнил! Ты его ещё тогда пидарасом назвал.
- Ну, было дело, а что?
- Ты вот говоришь, что пидарас, - это мужик, который с бабами не спит. Выходит, что я внучёк тоже пидарас. Почитай лет тридцать с бабами не баловался. А не, пиздю. С Матрёной в карты играли, дак я её за жопу ущипнул.
- Ой, дед, не называй больше так себя, не надо. К тебе это совсем не относится. А Петросян с бабами спит, конечно же, просто я его не люблю.

И вдруг совершенно неожиданно дедуля выдаёт мне по полной программе: - Не пидорас выходит Пертусян то? Так хули ж ты, на человека наговариваешь? Мало ли как он тебе не нравится, ну дураком назови, ну скотиной, но помело всегда держи при себе, а то ведь и вырвать могут. Знаешь, иль нет, где фильму про «Девчат» снимали? Недалёко от нас, в Яйве. Так я там в своё время, по беспределу, два года лес то валил и про энтих по более тебя знаю.
Ох, дед, опять дурака включил, опять провёл.

За три календарных года довелось мне такое, что и не вышепчешь. Все ушли, все кто был, кем дорожил, может пуще жизни. Всего тысяча дней, а закопал я за это время четырёх братьев, отца и самого лучшего друга, табор ушёл в небо! Дед, - это последнее, что осталось у меня от той жизни. Конечно же я не один, конечно есть у меня и жена любимая и дети и внуки, да и бабьим вниманием отнюдь не обделён, но… Дед, дедушка, дедуля, живи гад старый тыщу лет, я ж не переживу твоего ухода. Ну, кто ещё может такое: - Внучёк, а ты не знаешь, почему я тебя пиздёныша противного люблю? Живи деда, я тебя, умоляю, ЖИВИ!

Квартира спит, на электронном табло час ночи. Вспугнутым Витасом орёт телефон.

- Морг слушает!
- Какой на хуй морг? Женька, внучёк, ты штоли падла с дедушкой шуткуешь?
- Дед, ну едриттваю мать, ты во времени то ориентируешься? Человеку девяносто восемь лет, а мозгов как у таракана в хую. Ночь ведь блять на дворе. У меня уже все спят кверху жопами.
- Ты внучёк не пизди давай, может деду, жить осталось лет сорок-пятьдесят, а ты распизделся как Понзер. Ладно, замяли. Я ить чё звоню то? Смотри, какая хуйня получается. Евгешу свою я пережил. Мишку сына свово я пережил? Дальше Вовку батю твово, пережил? Похоже к тому идёт внучек, что я и тебя переживу, аххаааххааа… Ну, ладно, иди спи давай, а то сам не спишь и дедушке не даёшь, ну что ты за человек?

Эх, дед, дед. Ты неисправим!

Письмо в GreenPeace
Открытое письмо
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России
и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
- "Hу, земляк, что делать будем?"
- "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

*   *   *

Письмо подруги. Из Германии.

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н### х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б###я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е###т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с###ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"

*   *   *

31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, - в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет:
- Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо.
Муж:
-Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря - какие улитки???
- Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала!
Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один - нет, улиток, во второй - нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать.
- Вау!!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!!
- Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала... Если не принесу вовремя, скандал закатит.
- Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет?
- Ну, давай...
В общем зашли в какой-то бар, выпили....
Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он - в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки.
- Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, - думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала...
Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разьяренная супруга.
Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же):
-БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!

*   *   *

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

*   *   *

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!

Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

- На что жалуетесь?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

*   *   *

Объяснительные по поводу опозданий

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…

Уважаемый директор! Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.

Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.

Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.

Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.

Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.

Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком.

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.

Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.

Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.

Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.

Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.

Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.

Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.

Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.

Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.

Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.

Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.

Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.

Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.

Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.

Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.

Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.

Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Опоздала по причине старости.

Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.

Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.

Люди, помогите весне победить зиму!
Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее.
P.S. Желтый снег не жрите.

*   *   *

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то спешит.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

*   *   *

Господа менеджеры!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендую к замене
следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю за пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..

*   *   *

Монолог начальника

- Константин, начнем с того, что вы покинули рабочее место на три часа раньше и никого не предупредили.
# Да и допесды мне на тваи распорядки, муфлон.

- Но мало того, што вы вчера ушли раньше, так вы опоздали на полтора часа сегодня утром.
# Пасматрел бы я на тибя, гандон, как бы ты к девяти утра припиздил, если бы всю ночь хуярел.

- Сотрудники жалуются, что вы постоянно слушаете громкую музыку в кабинете и мешаете им работать.
# Да и похуй на этих мудаков. Ебал я в рот ваших блять сатруднеков.

- Еще они жалуются, что когда просят вас сделать потише, вы...
# Правельно блять, пасылаю нахуй.

- Позавчера вы явились на работу, как бы помягче выразиться, немного в нетрезвом состоянии.
# В немного нетрезвом. Бугога, еблан. Да я был просто в кал.
- И что это у вам за форма одежды такая вольная? Шорты, рваная футболка...
# Ну не хадить жэ как тебе задроту в педжоке...

- Вы постоянно не укладываетесь в план выполнения работ.
# Зато я тебе в кофе нахаркал с утра, кагда ты атвернулся.

- А прошлый проект был просто запорот, изза вашей невнимательности.
# В следующий раз, сука, надо тибе воопще туда надрочить. И в карман педжока тожэ...

- Наша секретарша жалуется, что вы невежливо к ней относитесь.
# Ну дал два раза на рта, на прошлый новый год, хуле такова? А то што подсрачнек на прошлай неделе залепил, таг нехуй жопой вертеть. Итаг блять пахмелье мучайед.

- Я поставил перед своим начальством вопрос о вашем увольнении.
# А я на прошлом карпоративе тваю жену атодрал, пока ты бухой в блевоте валялся. От ние аж дым пашол.

- Но на свою просьбу я почему-то получил отрицательный ответ.
# Ясен хуй. Знать то, што мы с гинеральным по моладасти переебали стока бап, сколько раз ты не драчил, тибе не обизатильно.

- Поэтому я прошу вас, Константин, впредь вести себя так, чтобы соответствовать облику нашей компании.
# Ебал я тваю кампанию вместе с тобой.

- Вы свободны.
# Пашол нахуй

*   *   *

Заявление полового члена
Заявление:

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. выполняю физическую работу;

2. работаю на большой глубине;

3. работаю головой;

4. работаю по выходным и праздникам;

5. работаю в условиях повышенной влажности;

6. мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. работаю при высоких температурах;

9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. вы не работаете 8 часов подряд;

2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. слишком много времени тратите на отдых;

6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

*   *   *

Комментарии в анкетах на потребительские кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21.От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духамиили это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

*   *   *

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

*   *   *

Список банков России

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Это сайт?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы же опять неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Оби Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Ах так! Да ты сам Приобье!!
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - и Минес тоже.
СМОЛЕВИЧ - "Чёрный квадрат" Смолевича?
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? А сосёте...
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - да полный shit!
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

...в продолжение темы гороскопов...

Как и кто ковыряет в  носу.

Овен.

Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением.
Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий.
Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами,
расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец.

Подходит к делу обстоятельно.
За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в
ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит
на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом
спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда
не промахивается.

Близнецы.

Мечутся от одной ноздри к другой,
так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге
не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными
своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для
пяти фортепиано с оркестром.

Рак.

Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу
только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или
группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности
всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих
впечатлениях и ощущениях.

Лев.

Ковыряет в носу преимущественно в окружении
рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные
овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева.

Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это
ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам.
Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу.
Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы.

Прежде чем поковырять в носу, досконально
рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями
и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с
соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга
«Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале
Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с
друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион.

Ковыряет в носу, ехидно прищурившись,
словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше
не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра.
Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец.

Ковыряет в носу энергично, с шутками и
прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и
ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9
пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием
Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех
на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум
6 рабочих пальцев на руках.

Козерог.

Ковыряет в носу только лишь по крайней
необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию,
пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай...
Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно
набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей.

Среди Водолеев самое большое
количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы
непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу,
Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного
ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8
степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на
этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего
зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и
оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы.

Эти товарисчи вообще не вынимают пальца
из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне,
участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а
из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они
просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно.

ЖЕНСКИЙ
Извините, что не в каноническом порядке, скопировал, как было.

Следует учитывать, что женщиной больше управляет Луна, а тут про Солнечные знаки. Если знаете, в каком у вас Луна, то читайте еще и про него.

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни — трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений — ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи — если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5-6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
КОЗЕРОГ
DD>В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем — у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно — в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее — непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты — всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять — это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле — с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми — все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

ОВЕН
Самоуверенный вулкан — что-то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты — кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект — достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя — глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь — ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха — не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй.

СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь — проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя — обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно — здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма — и она твоя. Главное — не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь — переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

МУЖСКОЙ

ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика — войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения — будет мучить тебя до появления взаимных орально — генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс — битв.

КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. — морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он — пастырь, а бабы — овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он — Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе.... Хм... даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...

БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо — его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист.... часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось — впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой — парнем.

ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция — все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски — быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат — сорви — голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут

ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.

ВЕСЫ
Пай — мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он — единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)

Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.

Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики. Овны-девушки нравятся слабым мужчинам, потому что сами очень сильные и легче всех обходятся без мужской поддержки.

Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)

Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.
Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковырыться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.
Идилия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.

Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину_Тельца и приготовьтесь к счастью. Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.
Вам будет хорошо вместе.

суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)

Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей. Кроме того Близнецы-большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.
Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, года ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После дружка Близнеца мужчины долго будут Вам казаться пресноватыми.

Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы воплотить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать. Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки - истерику. Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.

Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)

Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимоти от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков.
Рак красноречив, ленив, но эротичен. Любимая сексуальная фантазия-изнасилование. Всегда при деньгах, но при этом ноет. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Заодно интересуется всеми остальными без исключения (кроме инвалидов и уродин), при этом многое себе воображает. Распросите его об этом при случае... Склонен привязаться к одной, долго её переделывает и потом мучительно переживает разрыв (иногда даже целый месяц). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости. В гневе делается немного неприятен. Никто не сыграет Вам такую оскорбленную "добродетель", когда на самом деле виноват, как Рак. Запутается в трёх соснах сам и заодно запутает всех вокруг. Типичный маменькин сынок - как мама сказала, так и будет.
Вообщем, good luck, дамы (и господа?).

Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Над коллекцией её комплексов и предрассудков ломают головы выпивохи-психиатры. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам... Однако, не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... В сексе её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. И ещё, не ругайтесь на неё без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа

Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии.
Львы страшно гордяться тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.
Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова (т.к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет. Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы...

Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить... Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост - "Ты должен прийти ко мне сам". Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу Вам же хуже будет... Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.

Педантическая Дева (23 августа - 22 сентября

Даешь Девам свободу критики
Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.
Любят работать, хотя конечную цель работы (да и жизни) представляют туманно, обожают читать, тотчас забывая прочитанное. Не показывают своих эмоций, даже если они у них и есть, но спьяну всплакнут Вам про свою первую любовку, которая, естественно, была самая сильная, настоящая и непременно несчастная, расскажут небылицы из своей жизни, которым они, кажется, сами же и верят. Удача, что обычно Девы не становятся большими начальниками, ибо в голове у них кассовый аппарат и работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что Вам нужно сказать, но не обольщайтесь, это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще. Дальше слов дело обычно не идёт. По словам опытных женщин, иногда встречаются среди Дев техничные любовники и романтики в сексе с ним будет не меньше, чем в мастурбации. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.

Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Любимый их ответ - возражение. Cтремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны. А еще девы готовы влюбляться в телеграфные столбы, а сами в это время умирают от жалости к себе

Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)

Когда решение принято - решитетельней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно. Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве. Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.
Мужчины-Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт, отлично видят все недостатки, но вслух об этом не высказываются. Женщина, решившая устроить им сцену, может считать её выигранной еще до начала, из-за отвращения последних к скандалам... Даже если они правы в споре, то не станут доказывать это, а скорее всего ретируются, сохраняя душевное равновесие. Однако, в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы это Гемор.

Женщина-Весы с детства уверена в своей неотразимости и уникальности.
"К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!" - думает она, рассеянно сомневаясь. Сексуально-половая любовка действует ей со временем на нервы, целуясь, она разлядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя - теряется. А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться. Не приказывайте Весам - это бесполезно. И не надоедайте с распросами - они скрытны и не очень любят врать.

Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября

Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.
Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы - мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа...

Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна - ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса - НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!". Ярость Скорпионши не поддаётся описанию - ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите . Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь...

Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря

Фанатизм и скромность. Рекомендую прочесть мнения Стрельцов о себе...
Зацикленные на работе и карьере Cтрельцы отличаются отличным казарменным чувством юмора и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко (в основном выпивают), а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары. Среди мужчин стрельцов мне попадались чаще всего одутловатые, потные, и с рожей, которую брить бесполезно, а бить страшно.

Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем без колебаний скажет об этом... Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина - Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его конечно хочет.

Амбициозные Козероги (21 декабря - 20 января)

Деспоты и тираны, а в случае чего еще и "грузятся" на полную катушку.
Положительные качества: Любого сведут с ума своим нытьем
Мужчина - Козерог честолюбив да похотлив. Мелочен, но зануден. Справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс... Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он без устали парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Когда поучения иссякают, может часами философствовать на самые разнообразные темы. Приятно поразит Вас своим жлобством. Козерог считает, что главная цель окружающих - усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по рассчету.

Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор представляют нам Козерожки... Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума... Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.

Мистический Водолей (20 января - 18 февраля

Водолеи обоих полов до глубокой старости незаметно для себя впадают в детство.
Свободолюбивые Водолеи застенчивы в половом ракурсе и ждут от женщины первого шага. Говорят, в постели они не знают элементарных вещей, да и не слишком стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят невпопад, считая, что так оно и должное быть, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев... Сексуальные фантазии - выше крыши, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Вечно чем-то опечалены, любят шмотки больше женщин... Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной ситуации. Кстати, Водолеям нравятся только "нежные девушки с чистой душой"...

Растратчитца и истеричка Водолейка злобна, но отходчива, любит соблазнять и давать отпор, унижая человека. Она ненавидит когда незнакомые смотрят на неё как на секс-объект, хотя эротика присутствует для неё везде, даже в том, как ей подают пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ Бывает. Если уж совсем херово, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда.
Водолейка не возражает против мужского дела и (если нужда заставит) запросто может плотничать или шоферить, не любит кухарничать, а особенно готовить. Она с юности подбирает безупречного компаньона, но выходит замуж поздно, причем национальность, цвет кожи или вероисповедание её избранника будет удивлять даже саму Водолейку много лет. Из всего своего пёстрого (и недешёвого) гардероба активно предпочитает джинсы.

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта

Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора.
Украшение знака - "пунктуальность" и способность разговаривать с самим (самой) собой
Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями ... Перед тем как шевельнуть пальцем они могут погрузиться в долгие размышления.
Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.

Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу" Не врите Рыбинам - у них сумашедшая интуиция. Окружающие - открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

Знаки Зодиака: кто как бьет

Овен. Бьет сразу и не задумываясь, при малейшем подозрении на угрозу. Но последнюю ведь еще надо создать, а добродушного Овна весьма непросто убедить в ее существовании. Будьте уверены: если досталось от него в ухо - значит, вы окончательно его достали. Одно спасение - Овен вспыльчив, но отходчив, так что долго бить не будет. Впрочем, и одного раза бывает достаточно.

Телец. Живой и легковозбудимый, Телец прямо-таки сторонник решения конфликтов с помощью силы. Скажите ему пару ласковых, и он обязательно врежет. Потом подумает, правильно ли он сделал, непременно решит - да, все верно - и добавит еще. Так, для профилактики.

Близнецы. Хотите, чтобы вас ударили и одновременно приласкали, а буквально через пару мгновений забыли о вашем существовании вовсе? Нет ничего проще, если рядом есть представитель этого знака Зодиака: и накажет, и одарит. Не удивляйтесь, если сразу после оплеухи он примется пожимать вам руку и признаваться в лояльности.

Рак. Никогда не ударит сразу. Оскорбив Рака, вы получаете недоброжелателя как минимум на ближайшие 100 лет, и все эти годы он будет мечтать, как красиво и самоотверженно набьет вам морду при первой встрече. Кто это прошел мимо, делая вид, что в упор вас не замечает? Рак, который все еще готовится вас ударить. Исключение составляют случаи, когда под рукой у Рака оказывается нечто тяжелое, режущее, колющее, и только что вы нанесли оскорбление самым близким членам его семьи: непременно ударит. Может даже убить и всю оставшуюся жизнь каяться.

Лев. Он никогда никого не бьет, а лишь наказывает. Причем скорее всего не станет проводить экзекуцию своими силами, а попросит кого-то из своей свиты. Зато уж если накажет, то после обязательно простит. Чем не способ подружиться со Львом?

Дева. Тут все просто: довести до рукоприкладства ее не стоит труда. Дева будет бить сильно и крайне неаккуратно, применяя подручные средства и без оных, руками и ногами, бейсбольной битой и табуреткой. Когда Дева увидит, что объект ненависти не подает признаков жизни - остынет и прекратит избиение.

Весы. Сначала Весы долго решают, бить или не бить. В случае положительного решения долго выбирают - как это сделать. А уж если по завершении данной логической цепочки вы все еще рядом - считайте этот день одним из самых ужасных: Весы ударят, потом подумают - а надо ли продолжать? - потом продолжат. И так до бесконечности.

Скорпион. Вы посмели обидеть Скорпиона? Все - вам конец. Причем если Рак отрабатывает способы избиения в уме, то Скорпион делает все наяву. Жестко, злобно и стремительно. И, можете поверить, он никогда не пожалеет о содеянном.

Стрелец. Если заслужили - вломит. Ни много ни мало, а все ж таки достанется. Вломит, и будет прав. Можно и наоборот: если Стрелец прав и свято верит в свою правоту - вломит.

Козерог. Этого персонажа вывести из себя просто. Как, впрочем, и вернуть в нормальное состояние. Просто покажите ему, что раскаиваетесь - и он простит. Когда Козерог бьет - он выполняет тяжелую и безнравственную, но так необходимую вам обоим миссию!

Водолей. Тот, кто легко заводит новых друзей, так же легко с ними расстается. Обычно незлобивый, Водолей может вас ударить. И просто перестанет с вами дружить. А каково ему дать в морду другу? Так ведь на Земле их так много новых - одним меньше, только и всего...

Рыбы. Безвольный Рыб редко отважится на серьезную пощечину. Он, скорее, просто замахнется, но сделает это так, что вы поверите и зажмуритесь. Вам случайно повезло подвернуться ему под горячую руку и ощутить на себе всю тяжесть Рыбиного гнева? Что ж, значит, это разгневанный до изнеможения индивид, которому сутки напролет мотали нервы совершенно разные люди.